Dowcipy i fajne fotki ! :D

Disturbed

Humor

1. Rozmawiają 3 Fi**y .
-podobno wycofali viagrę - mówi pierwszy .
-No ! Panowie ! Leżymy !- powiedział drugi .

2.- Poproszę 99 bułek - mówi Jasiu.
Sprzedawca na to:
- A czemu nie 100?
- A kto by tyle zjadł?

3.Małgosia ma pierwsza miesiączkę. Nie wie co się stało i pokazuje Jasiowi swój problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka. Na mój gust, to Ci jaja urwało.

Vigo

Jedzie kierowca ciężarówki i widzi zielonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy?
- jestem bardzo głodny i jestem pedałem
Dał mu kanapkę i pojechał dalej. Spotyka czerwonego ludzika. Pyta się ludzika:
- czemu stoisz na ulicy? - chce mi się pić i jestem pedałem
Dał mu picie i pojechał dalej.
Widzi niebieskiego ludzika. Wkurzony wysiada i pyta:
- a ty pedale czego chcesz?
- prawo jazdy i dowód rejestracyjny

Sniper

Rozmawia dwóch kumpli:
- Wiesz co? Na wakacje jadę na słońce...
- Odbiło Ci? Przecież tam się spalisz...
- Kretynie... pojadę w nocy...

brda

Chruszczow wysłał nowy gatunek kiełbasy do analizy za granicę. Wkrótce nadeszła odpowiedź: Szanowny panie Chruszczow, z przyjemnością zawiadamiamy, że w pańskim kale glist nie wykryliśmy...

Chruszczowowi przedstawiono do akceptacji listę kandydatów na głównego rabina Moskwy.
- Czyście zwariowali?! - ryknął Chruszczow. - Przecież to sami Żydzi!

- Co by było, gdyby Breżniewa pożarł smok?
- Przez dwa tygodnie srałby orderami!

Na moskiewskiej olimpiadzie Breżniew odczytuje słowa powitania sportowców całego świata.
- O! O! O!
- Towarzyszu - szepcze do niego sekretarz - to nie "O", to kółka olimpijskie... Tekst niżej!

Breżniew przemawia.
- Towarzysze syjoniści!
Na sali zapanowała konsternacja. A i Breżniew poczuł, że powiedział coś niewłaściwego. Uważnie spojrzał na kartkę i jeszcze raz zaczął.
- Towarzysze! Syjoniści znowu przygotowują...

- Ilu jest u nas Żydów? - pyta Breżniew Kosygina.
- Trzy, cztery miliony.
- A jeżeli zezwolimy im wyjechać, ilu zechce?
- Dziesięć, dwanaście milionów...

Vigo

Wchodzi facet do Banku, ubrany jak to zwykle w takich sytuacjach bywa, w długi czarny płaszcz, czarną wełnianą czapkę typu Leon Zawodowiec i szybkim krokiem podchodzi do okienka kasowego.
Szybkim ruchem wkłada rękę do kieszeni i cicho mówi do kasjerki:
- Wpadka!
- Chchyyybbbaa chchhodzi ppppanu o NAPAD...
- Nie, WPADKA, dobrze wiem co mówię, zapomniałem pistoletu!

Disturbed

1.Czym się różni gołąb od zwłaszcza ?
Gołąb siada na oknie , a zwłaszcza na parapecie.

2.Żydzi do Hitlera-Proszę zbuduj nam dom ! Na dworze jest tak zimno...
No dobra - mówi Hitler - Ale jak ktos wystawi głowę do okna dostaje kulke w łeb - dodał.
Huraaaa !!! -Krzyczą żydzi
Co zrobił Hitler ?
Wybudował szklarnię.

Vigo

W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów:
- Ja Sylwestra spędziłem na Kanarach, mówię wam, super laseczki, kąpiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo - zagaja pierwszy.
- A ja - przechwala się drugi - byłem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do łóżka, coś wspaniałego.
- A co ty robiłeś? - pytają trzeciego.
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego świństwa!

brda

Był sobie fanatyk wędkowania. Pewnego dnia dowiedział się o
fantastycznym wprost miejscu, małym jeziorku w lesie, gdzie ryby o
wielkości niesamowitej same wskakują na haczyk. Nie mógł się już
doczekać weekendu, zakombinował w pracy, pozamieniał się na dyżury,
nastawił budzik na 4 rano, po długiej podróży odnalazł małe jeziorko w
lesie, rozstawił wędki i czekał... godzine... drugą godzinę trzecią...
wreszcie spławik drgnął... wędkarz szarpnął... i wyciągnął ogromne nadziane na haczyk gówno.
Zaklął szpetnie i zauważył, że z tyłu ktoś za nim stoi. Byl to
miejscowy. Wędkarz z żalem powiedział:
- no patrz pan, taki kawał drogi jechałem, tyle wysiłku, kombinowania, i
co? GÓWNO...
Na to gościu:
- A bo wie pan, z tym jeziorkiem związana jest pewna legenda. Otóż niech
pan sobie wyobrazi, przed 1 wojną światową żyl tu chłopak i piękna
dziewczyna, kochali się niesamowicie. Ale wzięli go do wojska. Po jakimś
czasie nadeszła wiadomość że on zginął na froncie. I prosze sobie
wyobrazić, że ona przyszła tu, nad to jeziorko i z wielkiego żalu się
utopiła!
- Niesamowite - odparł wędkarz
- Ale to jeszcze nie koniec proszę pana! Otóż po wojnie okazało się, że
chłopak przeżył, był tylko ranny. przyjechał tu, dowiedział się o
wszystkim, przyszedł tu, w to miejsce na którym pan siedzi, i z żalu i
wielkiej miłości również sie utopił!
- To szokująca historia- powiedział wędkarz - ale co z tym gównem?
- A to nie wiem. Widocznie ktoś nasrał.

Vigo

Siedzi Baca razem ze skoczkami narciarskimi i wysłuchuje ich opowieści. Pierwszy skoczek chwali się, że skoczył na odległość 100 metrów, drugi, że pobił rekord skoczni. Na to Baca mówi:
- Jak ja skoczyłem z tej skoczni to lecę, lecę, patrzę, mijam koniec wybiegu, tam gdzie zatrzymują się inni, mijam Zakopane, mijam Gubałówkę, a tu jak halny nie powieje i wróciło mnie na 30. metr.

brda

Wchodzi pedał do meczetu.
Rozgląda się i mówi:
Ooooooo, szwedzki stół

Jedzie dwóch arabów samochodem przez miasto i jeden mówi do drugiego
- Te Abdul, wysadz mnie pod ambasadą.

Ojciec od jakiegoś czasu podejrzewal syna o ćpanie. Pewnej nocy syn wraca pózno do domu i szybko kladzie sie spac. Ociec wstaje i wali mu rentgena po kieszeniach i………. znajduje torebeczkę z bialym proszkiem. Bierze to i idzie do łazienki. Trzaska jedną kreskę i…..pojaśniało, pociemniało i nic. Hmm….trzasnął na druga dziurę i …..pojaśniało, pociemniało i nic. Pomału zaczyna się irytowaćale wali po raz kolejny. Znów – pojaśniało, pociemniało i nic. Nagle słyszy walenie do drzwi łazienki i głos żony:
- Stefek co ty robisz ?!
Odpowiada:
- Gole się!
Żona:
- Ku*wa trzy dni ?!?!

Disturbed

Wchodzą dwie zakonnice do rzeźnika i jedna mówi :
-Poproszę 2 kiełbasy .
-Weź 3 , jedną zjemy - mówi druga .

Sniper

siedzą dwa ch*je na plaży i jeden do drugiego:
- idziesz się kąpać?
- nie
- to popilnuj mi torby...

brda

Student zdaje egzamin. Oczywiście nic nie umie. Załamany profesor pyta studenta:
- Czy wie pan kto to jest student?
- No nie - odpowiada egzaminowany.
- To ja panu powiem. To jest takie gówno pływające po jeziorze, które za wszelką cenę próbuje dotrzeć do wyspy zwanej magister.
- A czy pan profesor wie, kto to jest profesor??
- No nie.
- To ja panu powiem. To jest takie gówno, które jakoś ale z trudem dopłynęło do wyspy zwanej magister. Jeszcze z większym trudem, jakimś cudem pokonało drogę do wyspy zwanej profesor, a teraz robi fale, żeby inne gówna nie mogły dopłynąć.

Vigo

A ja teraz odmiennie xD obrazek wstawiam, tzn link do obrazka ;p
[link widoczny dla zalogowanych]

Disturbed

Ha Ha dobre to zdjęcie xDDD ja ogladam przez 3 minuty i czekam co bedzie dalej !!! XDee

Dzwoni blondynka do blondynki i mówi:
- Cześć to Ty?
- Nie, to ja.
- Przepraszam pomyłka.

Widząc pijaka siedzącego nad butelką wódki ktoś zapytał:
- Czy to jest pańska jedyna pociecha życiowa?
- Nie. W szafie mam jeszcze cztery butelki.

- Jasiu, gdzie stoi wieża Eiffla?
- Nie wiem,ja jej nie wziąłem.
Pani wezwała tatę Jasia.
- Zapytałam pana syna, gdzie stoi wieża Eiffla, a on powiedział, że jej nie wziął.
- Nie skłamał. W domu jej nie ma.

******************************************************
100 Post By Disturbed !!!

brda

Jasio dostal od ojca kolejke do zabawy.
Po 10 minutach slychac:
-Ku**a wsiadac, drzwi zamykac, odjezdzamy!
Tato slyszac to mowi:
-Jasiu nie wolno tak mówic !
-Ok...
Za chwile:
-Ku**a wsiadac, drzwi zamykac, odjezdzamy!
-Jasiu... jeszcze raz tak powiesz a zabiore Ci kolejke na godzine!
-Ok....
Za niedluga chwile...:
-Ku**a wsiadac, drzwi zamykac, odjezdzamy!
Ojcu nie pozostalo nic innego, jak zabrac kolejke....
Oddal po godzinie, a Jasiu:

-Ku**a wsiadać, drzwi zamykac, odjeżdzamy! Przez tego ch**a mamy o godzine spoznienia!

Disturbed

Jasiu w przedszkolu rozwala wszystkie zabawki i zrzuca wszystko z półek ,na to pani :
-Jasiu ! Co ty robisz ?
-bawię się .
- a w co !?
-W "Ku*wa mać gdzie są kluczyki od samochodu !!!"

brda

Kobieta poszła do lekarza i czeka na wyniki. Wychodzi doktor i mówi :
Mam dwie wiadomości : dobrą i złą, od krótej zacząć ?
Od złej
- Ma pani zaawansowanego raka piersi, zostało Pani góra 5 miesięcy życia
a dobra ?

- jest Pani w ciąży...

i obrazek Very Happy

Disturbed

idzie czerwony kapturek przez las ... spotyka wilka i pyta :
-dlaczego masz takie wielkie oczy ?
-NIE WIDZISZ K*RWA ŻE SR*M !!!

brda

Disturbed i inni znam doskonale stronę demotywatory.pl (nie tylko ja dużo ludzi ją odwiedza) więc prosiłbym o niezamieszczanie demotów(bynajmniej polskich)

Jest rusek, niemiec, polak i diabelek.
Diabeł zamknął ich w piekle i powiedział, że wypuści ich dopiero wtedy, kiedy podadzą mu liczbę, której nie będzie mógł sobie wyobrazić.
Pierwszy jest rusek- cytylion. Diabeł myśli, myśli.., ale wymyślił i wtrącił ruska do lochów.
Drugi jest niemiec- kwartylion. Diabeł myśli, myśli, poci się, ale wymyślił wtrącił niemca do lochów.
Następny jest polak- "w ch*j". Diabeł myśli, myśli, poci się, gnębi i niestety nie wymyślił. Wypuścił polaka na wolność.
Po pewnym czasie diabeł sobie tak siedzi i myśli o liczbach, i liczba "w ch*j" nie daje mu spokoju, więc postanawia wyjść na "góre".
Przechodzi koło pierwszego lepszego sklepu monopolowego, i zauważył pijanego mężczyzne(pijaka xD); podchodzi do niego i mówi:
-Cześć, mam pytanie...
-Csesc
-Wiesz jaka to jest liczba "w ch*j" ?
-A wiem..
-Proszę powiedz
-Widzisz to drzewo (pokazuje na drzewko stojące pare metrów od nich)
-A widzę...
-No to jak z tąd do tego drzewa i w pi*du...

Disturbed

Polak , rusek i amerykanin spotykają diabła .
jeżeli chcecie przeżyć musicie wykonać 2 zadania :
1.Przynieście mi to czego macie w kraju najwięcej.
Polak przyniósł ziemniaka
Amerykanin kaktusa
A ruska nie ma
2.Teraz to co przynieśliście wsadźcie sobie w tyłek!
Polak wsadził bez trudu
Amerykanin wsadził , po czym zaczyna płakać i się śmiać
Dlaczego płaczesz ?-spytał diabeł.
Bo kaktus wbija mi się w czułe miejsce
A dlaczego się śmiejesz ?-spytał
Bo rusek jedzie czołgiem .

******************************************************

Polak , rusek i niemiec przechodzą przez granicę ...
W pewnym momencie widzą straż graniczną .
Strażnik mówi : przejdziecie tylko wtedy , kiedy rozśmieszycie mojego konia.
Niemiec poszedł ... nic
Rusek poszedł .. nic
Polak poszedł ... koń się śmieje
No to poszli dalej . Kiedy wracali znowu zatrzymał ich strażnik i powiedział że będą mogli przejść , kiedy sprawią , że jego koń przestanie się śmiać .
Niemiec poszedł ... nic
Rusek poszedł ... nic
Polak poszedł ... koń przestał się śmiać
No i poszli dalej . W pewnym momencie rusek pyta :
-Co zrobiłeś, że koń zaczął się śmiać ?
-Powiedziałem mu że mam większego niż on .
-A co zrobiłeś, że przestał się śmiać ?
-Pokazałem mu go

brda

Farah Fawcett podchodzi do bramy Nieba. Zauważył
ja Św. Piotr i mówi, że był jej wielkim fanem i dlatego
spełni jej jedno życzenie.
Farah po chwili odpowiada, że chciałaby, żeby
wszystkie dzieci był szczęśliwe. Św. Piotr się
odwrócił zawołał jednego z Aniołów i mówi: Dajcie
mi tu Jacksona!

Ciemna noc. Idzie patrol dwóch policjantów ulicą i strasznie się nudzą. Nic się nie dzieje przez całe godziny, tematy do rozmów się wyczerpały ... W pewnym momencie zauważają faceta który idzie przed nimi i je jabłko. Pierwszy policjant mówi do drugiego:
- patrz na tego faceta, za chwilę skończy jeść jabłko, a ogryzek wyrzuci na chodnik, więc my go wtedy złapiemy i wlepimy mu mandat za śmiecenie.
- dobry pomysł poczekajmy więc
Facet z przodu zjadł swoje jabłko ale ogryzka nie wyrzucił, tylko schował do kieszeni.
Zdziwieni policjanci dogonili faceta i pytają:
- dlaczego nie wyrzuciłeś ogryzka, po co go niesiesz ze sobą?
- cóż widzi pan panie władzo, w ogryzku jest pełno pestek, a pestki jabłka jak mało kto wie, zjadane na surowo poprawiają inteligencję. Więc niosę ze sobą ten ogryzek, a w domu przed snem zjem sobie z niego pestki.
Policjanci chwilę szepczą między sobą, po czym:
- słuchaj pan, sprzedaj nam ten ogryzek, dajemy 50 zł
- no nie wiem, ... a niech stracę! 70 zł i ogryzek wasz.
- zgoda!
Facet poszedł w swoją stronę, a policjanci zaczęli jeść pestki z ogryzka. Po chwili jeden wybucha:
- Ale z nas głąby! Przecież za 70 zł to byśmy mogli sobie kupić kilka worków jabłek.
- Widzisz ... pestki zaczynają działać!

Vigo

Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
- Wszędzie - odpowiada kobieta.
- Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się:
- Czy Pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec.

Disturbed

1.Pani pyta jasia : Z kim kojarzy ci się Stalin ?
-z herbatą i obuwiem .
-dlaczego ?
-bo kiedy pokazują go w TV to moja babcia mówi : Patrzcie jaki się trep ulung

(dla niewiedzących)
Trep-But
Ulung-herbata , której juz w sklepach nie sprzedają. (chyba xD)

I pare fotek z mistrzami drugiego planu Wink

Vigo

Radiowóz to najmniejsza farma. Dlaczego? A bo posiada jednego koguta i dwa psy w środku...

Dwa kościotrupy wchodzą do taksówki, jeden mówi:
- Zaraz wracam!
Po pięciu minutach wsiada do samochodu z płytą nagrobną.
Drugi się pyta:
- Po co Ci płyta nagrobna?
- No jak to na miasto bez dokumentów?

Podchodzi kolega do kolegi i pyta:
- Zgadzasz się na seks grupowy?
- A kto bierze udział?
- Ja, Ty i Twoja żona!
- Nie, nie zgadzam się.
- Ok, to Ciebie skreślam z listy.

brda

<villen> W tramwaju pisało, że dziś imieniny Rogera. To Roger Perejro dziś świętuje.
<Cardi> Tak jak Roger Moore.
<villen> Znamy jeszcze jakichś Rogerów?
<Myszcz> Jolly Roger?
<Cardi> Roger that?

------------------------------------------------------------------------------------------------

<Qbix> N97 ma "czujnik zbliżania". nawet nie wiem co to jest. czyżby podczas parkowania można ją było do zderzaka przymocować?
<DeP> ale to każdy tel tak można. przyklejasz jeden tel do zderzaka, siadasz za kółko, bierzesz drugi tel i dzwonisz do tego przyklejonego. słyszysz dzwonek. cofasz auto tak długo aż przestanie dzwonić

------------------------------------------------------------------------------------------------

<Robert> ja pie**ole, edytor mi się zwiesił a ja nie zapisałem
<Tommalla> ouć :/
<Tommalla> dużo kodu poszło?
<Robert> print screena rąbnąłem ;D

Vigo

Mężczyzna złapał złotą rybkę. A ona biedna błaga go, aby ją wypuścił:
- Spełnię każde Twoje życzenie, tylko mnie wypuść!
- Ale ja właściwie niczego już nie potrzebuję.
- Zastanów się poważnie, mogę Ci dać wspaniałego mercedesa...
- Hm... Już mam.
- No to cudowną willę, z basenem, polem golfowym i innymi bajerami - przekonuje rybka.
- Też już mam.
- A ile razy w tygodniu uprawiasz sex? - pyta rybka.
- Jeden raz - odpowiada po namyśle mężczyzna.
- W taki razie mogę sprawić, że będziesz uprawiał sex przynajmniej 6 razy w tygodniu i to codziennie z inną piękną kobietą.
- No wiesz... to kusząca propozycja, ale księdzu w sumie to nie wypada.

Autobus wycieczkowy zbliża się do granicy.
- Piwo! Sikanie! - po raz któryś z rzędu rozochoceni pasażerowie zmuszają kierowcę do zatrzymania.
Po dłuższej chwili, gdy już zajęli miejsca, kierowca pyta głośno:
- Czy kogoś brakuje?...
Cisza.
Po przekroczeniu granicy do kierowcy podchodzi mężczyzna i mówi lekko bełkocząc:
- Nie ma mojej żony...
- No przecież - wścieka się kierowca - pytałem, czy kogoś nie brakuje!
Na to facet:
- Ale mnie jej nie brakuje, tylko mówię, że jej nie ma...

brda

Mąż do żony:
- Dzisiaj będziemy uprawiać seks "na pszczółkę".
- Znaczy co, posmarujesz mnie miodem i będziesz zlizywał?
- Nie. Ty podlecisz, possiesz i polecisz sobie.

------------------------------------------------------------------------------------------------

ręczniczek,trzeba pamiętać żeby dobrą stroną się owijać

Vigo

Wychodzi blondynka od lekarza i zastanawia się:
- Wodnik czy panna, wodnik czy panna?
Wraca do lekarza i pyta go:
- Panie doktorze, to był wodnik czy panna?
Lekarz odpowiada:
- Rak, proszę pani, rak.

Spotykają się dwie blondynki. Jedna ma głowę obandażowaną. Druga chcąc jej zaimponować mówi:
- Wiesz, byliśmy z mężem zaproszeni na Wesele Wyspiańskiego. Ale nie poszliśmy. Wysłaliśmy tort.
Druga, nie chcąc być gorsza, mówi:
- A myśmy byli zaproszeni do konserwatorium. Też nie poszliśmy. Wysłaliśmy jako prezent konserwę turystyczną.
Ale ta niezabandażowana nie wytrzymała i pyta drugą:
- Co ci się stało w głowę?
Zabandażowana:
- Och, nic specjalnego. Miałam trądzik na twarzy i lekarz zalecił mi wodę toaletową. Dwa razy mi się udało płukać twarz, ale za trzecim razem spadła mi klapa na głowę.

brda

Jest msza w kościele. Podczas mszy odbywa się spowiedź. Nagle do kościoła wpada narąbany facet i się drze:
-Ludzie! Zapraszam was wszystkich na imprezę!
Z konfesjonału wychyla się zdziwiony ksiądz. Facet na niego patrzy i sie drze:
-A ty jak sie wysr*sz to tez przyjdź!

Mecz finałowy Mistrzostw Świata w piłce nożnej. Siedzi facet. Obok niego puste miejsce. Podchodzi do niego inny facet i pyta czy ktokolwiek siedzi obok niego.
- Nie, to miejsce jest wolne.
- Niesamowite, kto mógłby mieć tak wspaniałe miejsce na finałach i nie przyjść na mecz!
- No cóż, to miejsce należy do mnie. Miała przyjść moja żona, ale zmarla... To pierwszy finał, na którym nie jesteśmy razem.
- Bardzo mi przykro, ale... przecież mógł pan znaleźć kogoś na jej miejsce, krewnego, znajomego czy nawet sąsiada...
- Niestety, nie dało rady, wszyscy są na pogrzebie...

Realne Odpowiedniki postaci z Half Life 2:

Sonic96

brda

hahahaha dobre sonic zak zajebiaszcze ze dam ci pochwałę Very Happy

Pan Nowak udał się do szpitala po wyniki badań żony.
Pracownik szpitala mówi:
- Bardzo nam przykro, ale mieliśmy tu trochę zamieszania i niestety wyniki pańskiej żony wróciły z
laboratorium razem z wynikami jakiejś innej pani Nowak i teraz nie wiemy, które są które. Szczerze
mówiąc, ani te, ani te nie są nadzwyczajne.
- Co to znaczy?
- Jedna z pań ma Alzheimera, a druga uzyskała pozytywny wynik testu na AIDS.
- Ale chyba badania można powtórzyć ?!
- Teoretycznie można, ale te badania są bardzo drogie, a Narodowy Fundusz Zdrowia nie zapłaci za dwa
testy dla tego samego pacjenta.
- To co ja mam robić ?
- Narodowy Fundusz Zdrowia zaleca w takiej sytuacji, by zawiózł Pan żonę do śródmieścia i tam
zostawił. Jeżeli trafi sama do domu, po prostu proszę zrezygnować ze współżycia.

a teraz specjalna oferta:2 drinki w cenie dwóch drinków